Here I am & There you'll be

       我知道如果我愿意,有些事情是可以令人很愉悦的,可是很可惜,我不愿意.怀疑我乐惯了和人作对,当然其实就是在和我自己过不去.随便怎么说吧,冷漠也好,冷血也好,无情也罢,绝情也罢.好,说吧,我就暂时这么认着.你不高兴么?那继续吧,不好意思,我没时间,当然最主要是没心情帮你高兴,我也会有累的时候.你情绪化,你控制不了,不好意思,我也刚好到了情绪难控时期.我就是一个难搞的人,就不喜欢让人满意哈,你才知道么?

       没有,今天天气很好,不关天气的事,就是我,我本人,不高兴了.所以,我更懒得管你高不高兴,凭什么我就要一直迁就你?我的心硬着呐,还记得我以前怎么对那个人的么?有次给我一闺蜜提到了,她只说了一句"你好狠得下心啊."似乎真的是这样,我,有点后悔当初怎么会那么对他,虽然是真的不喜欢,可也不至于这样,那,真的是做得不恰当吧.你看出来了?对,我就是这样,超级我行我素,即使事后会后悔,当时也一定十头牛拉不回来.什么?你说我会为今天写的这些东西后悔?可能吧,我自己也不确定,我只知道,我很不高兴.

       这是我的东西吧,那我有权利发挥咯?实在很抱歉,这篇东西是写给我自己看的,如果谁不幸看到了,那就当没看到吧,希望没影响到你的心情.等我心情好了,或许会来删掉它.就这样吧.

　　A-Ash,你是第一个,谁叫你用那个灰尘般女人的名字呢.不管怎么说,我,还是当你是朋友的.你不知道吧,你是我身边唯一一个曾经让我感到脊背发凉的人,这个"唯一"你满意吗?但是,你对我很好啊,还记得你对我说过的一句话吗"在这里,除了我妹妹,你就是我最关心的人了."还有那句"你一定要相信我,我希望你是幸福的."你忘记没有?可是,我还记得,不管这些话是不是真的,我都感动.你说我于你象一面镜子里的影像,是这样写的吧?或许我们真的有很多相似的地方,可是还是有那么多的不同.我怎么感觉你是阴暗的啊,可是又不完全灰,你是会令旁人捉摸不透吧,一些行为,一些言语,呵,这点我们倒真的是相似啊.高一的一段日子,我不会忘记,你,曾让我感动,也让我讨厌过.可是我不恨你,就象现在,我对你还是"说不清楚的感情".你是个能干的女人,我宁愿称你为"女人",你的心智不一般的成熟,这样好不好我不知道,但是它有时会让你很负担吧,没有错吧.我们都是感情细腻敏感的孩子,做个轻松的Ash吧,我知道你是善良的,应该有自己的幸福.

     F-方方,这个外号是我们两个的秘密哈,我不会给别人说的,你放心吧.有一次我们是不是还在追忆我们是怎么成为好朋友的,是因为前后桌吧,时间和性格,你是一个很可爱的女生,这是我不及你的.聪明啊,或者说你是一个读书的料,不用花多少时间和精力,就可以获得令人羡慕的成果.还好我也不笨哈,关键是我也不怎么爱努力啊,不然我怎么服气你啊,是吧?哈哈.你知道我从你身上看到最多的是什么吗?善良啊,我永远记得我感冒时你硬带我去吃饭啊,给我找药啊,事事想到我啊,这些我都记得的.我把这些感动都存起来了,我不善于表达,或者说不愿意表达,我会起鸡皮疙瘩,你知道的哒.没有你,或许我就少了很多快乐,是一定啦.很多时候,我有情绪的时候,都是你带我出来的,你说你是小心眼,小气的很,这个我不否认哈,你不会看到这里生气哈?你真的很爱吃醋哦,以后你老公怎么活哦.可是你这个"小气鬼"却知道很多快乐的方法啊,怎么就没有斤斤计较地活着啊,这个我真的是很困惑啊.你会因为头天晚上梦到我们吵架第二天就真的担心我们会吵架,就算是我很平常地和你抬一下杠你都会很严肃地皱着眉头说"我不要和你说了,免得真吵起来."哈哈,你还不知道你这样很可爱吧~你一直在苦恼着你那迟到的"小真",我也不明白,这么好的女孩子为什么还没有被发现呢,可是一旦让他遇到了,你也就逃不掉了吧,嘿嘿~是"一个像夏天,一个像秋天"吗?你说这歌词很适合我们啦,我也觉得哈,可是比较重视DARLING的那个应该是你哈~不论怎样,我会挺你到底哈~我们是什么?猫猫兔兔组合!

     H-HTY,多年的好朋友了哈,我们就是一样"没良心",一样"懒得联系",可是又都一样无论什么时候相见都像前一天才一起疯过了一样哈.我和你不用担心没话题,不用担心会尴尬.毕竟曾经几乎一样的身高,一样的短发,一样的后颈上的那颗痣(这还是别人发现的),一样的爱好~~初中时,谁不知道我们是顶好的朋友啊?哎,谁叫我们都那么风云呢?哈哈.其实,有个事实我一直没和你说哈,你影响了我很多啊,从小学到初中,直到我们高中分开.是你让我知道<<童话大王>>的哈,然后我让你喜欢了<<灌篮高手>>,我们的文风一度因为看多了郑渊洁变得唧唧歪歪的,小学生啊还是~我疯狂喜欢流川啊,你跟我作对般喜欢仙道,后来流行起他们BL啊,而我们却早已对他们不感兴趣了,哈哈.这样看来,迟早你也得承认我也影响了你啊.哎,都俩不服输的孩子.我们都怪对方不打电话联系,怪完了还是都不打,可是碰到一起了还是一样好玩.你说我们关系咋这么飘渺呐?你现在好啊,男朋友不错哈,那很好嘛,你这个小妮子好象生来就是享福的哈.那你祝福下我哟,不要忘了哈.

     J-JAY,好多年没见到你了,真的是好多年,只有一次我们在街上擦肩而过,我完全没看见你,可是你叫了我的名字,是全名,正式的,不再是那个带儿话音的小名了.我转过头看见你了,你和你妈妈在一起.呵呵,你妈妈啊,怀着你的时候抱才出生的我,可是把我摔了的哦,虽然她不是故意的,但是我头上起了好大一个包,把我爷爷奶奶气惨了的啊,幸好没什么后遗症,我还是很聪明,嘿嘿.我们算青梅竹马吗?小时候的记忆总有你,还有君姐姐,我们是三人组.我总是和你们出去野,总是我会摔交,腿上经常是擦破皮的伤,总是等着它们结疤,不然洗澡不敢碰它们,很痛啊,小时候怎么那么笨呢?我们住一个大院,你有爸爸妈妈,可是都一直是你的奶奶在照顾你,还有你的大姑姑.所以,其实你从小得到的爱都是不完整的.小时候的你长得很可爱,眼睛大大亮亮的,按我妈妈的话说,一看就是个聪明的孩子.你经常会因为奶奶不在家而跑到我家来玩,我和君姐姐还有你就玩强盗的游戏,每次都是你当强盗.夏天的晚上,我们会等到天全黑了,打着手电溜到后面一户人家的房前,偷摘他花坛里开的茂盛的小喇叭花,有红色的,白色的,我们把他们放到衣兜里,然后跑回我家,用线把他们穿起来,当手链和项链,当然你从来不戴,只是帮我们穿.第二天我们还爱去看那家人的反应,一般都是听到男主人在外面嘟囔"谁偷了我的花",我们也实在是过分,每次都要把那些花摘完,虽然第二天晚上都会再长.后来,我搬家了,不再住在奶奶家的大院了.我还记得那天你很舍不得地问我会不会回来玩,我说会的.可是都是你跑到我家楼下,用小孩子特有的亮嗓子叫着我的小名,我再跑下来和你们去玩.再后来,出了很多事情,不过我有一直了解你的情况,知道你还是那么贪玩,可是每次考试都是一二名,我很高兴,为我的朋友而高兴.可是现在,我们好多年没见了,我知道了你已经没有读书了,因为后来几乎没有人管你,一个孩子,怎么可能在没有大人的引导下好好学习呢.我似乎是能理解你的,可是又觉得好可惜.不知道现在的你过得好不好,或许我们真的已经不是所谓同一个圈子里的人了,但是,你仍会是我永远的朋友.

      L-老郎,第一次和你说话的情景我现在都记得,在小学的一次晚会上,我们坐在操场的小板凳上.你吃着当时很流行的"口红糖",看得我好眼红啊,我就问你"这是什么糖啊?哪里买的啊?"你却给了我一个白眼,很拽地说"为什么我要告诉你?不给你说"我好受打击啊.整个晚上都很闷.后来我们因为都和HTY关系好才成为了朋友,你不再对我很拽了,我们当时5个人要好得象一个人,放学后一起去买单球冰欺凌,总抢着要香芋味,不知道是不是那个时候吃多了,我现在很不适应这个味道.每个月等着<<中外少年>>,老跑到邮局的书店问老板,搞得后来我们还没进书店的门,老板就大声说"还没来."哈哈.轮流到每个人家里做作业,做完对答案,我数学最好,你和H语文好,晶和JODAN都可以.我们几个可都是班上前几名呐,可能和扎堆也有一定关系吧.那段很困难的时间离现在好远了,可是我还是忘不了当那个女人到教室门口来骂我的时候,你是怎么为了维护我而骂她的,也没有忘记你是怎么和晶他们用小刀刮门上贴着的那张肮脏的纸条的.其实这件事我该记住的是全班的同学吧,他们没有因为那个人对我的漫骂和诽谤而排斥我,反而处处维护我,还帮我骂走她.真的,好感谢.妈妈说我那么小经历了这些还能有这么健康的心态很不容易,其实,我知道,这和你们也是分不开的.现在事情过去好多年了,那个人竟然和我们冰释前嫌,我知道一切不好的事情真的是会云开雾散的.还好啊,我们一直在一起,现在又在一个城市读书,没办法,我们非得是"血旺"了~

     to be continue...

    

       做了个心理年龄的测试,２９岁,呵呵.与实际年龄１０岁的差距,不知是好还是坏，或者根本就无所谓好坏．本来我就不是一个所谓天真懵懂的孩子，不会眨巴着眼睛做无知状，不会幻想白衣白裤白云，不会把自己当电视剧的纯情女主角过日子，不会把可以简单的事搞复杂．．．我知道的，如果我站在那里不说话，生人对我的印象肯定是一个十六七岁的小女孩，可是外表是可以骗人的，而我恰恰讨厌欺骗．

　　  我喜欢自己这样直接了当，喜欢这样果敢，喜欢这样毫不做作，喜欢这样清醒，喜欢这样心思细腻，喜欢这样．．．我是固执的，固执的明明知道以太过清醒的态度活着不会很轻松，却还是要继续；固执的即使有过那么多的劝戒，却还是要讨厌地自我着．虽然很多次在思考着是不是该换一种态度生活，可是理智终究是敌不过感性的，有些天生的东西可能一辈子也戒不掉．

　　  于是，我的心理，比实际年龄大很多，很好，无须掩饰，该怎么着怎么着．

　　  前两天参加一个亲戚孩子的满月席，我妈妈把那孩子抱在怀里，一个劲地夸他长的好看，很少见她这样的，可能是真的很好看，只可惜我一向看不出小孩的样子是否优质，但是他身上那种痱子粉的味道，睁眼闭眼地＂藐视＂周围人的大势样子，还有红嫩的皮肤无不透露着生命的喜悦．突然觉得自己真的已经不是小孩子了，并不是老套地感叹自己老了什么的，是一种确确实实的感受成长．我不悲哀，长大是一件好事．拒绝年龄的增长只不过是自欺欺人，太做作了．

　　 当然，有时候是会想起过往的．幼儿园时，会因为老师终于叫自己端着小篮给小朋友发糖而高兴好几天，因为这个小小的工作是全班小朋友每天必定期待的事情．小学时，会在课堂上和同桌用小刀把四处收集来的橡皮擦切成小块，趁老师背过身写板书把小碎块丢到前面同学的衣领里，然后掀起一场橡皮擦恶战，再然后被老师发现，收缴＂武器＂加批评一通．初中时，会联合坐在周围的两个同学，把平时装满垃圾的塑料袋系得鼓鼓的，然后在＂上课＂＂起立＂的当口，把口袋放到前面同学的凳子上，待到＂坐下＂时，就会听到一声令我们满意的惨叫声了．．．很多好玩，难过的事情现在还记忆犹心，并不是要抓住过去不放，毕竟＂回忆只是回忆，回忆没有任何力量＂，我的脑袋不是所有的事情都记得的．就象还记得小学班主任的一句话＂记住该记住的＂，我想这也可以解释为什么我还记得这些事情吧．

　　 暑假里的同学聚会中，听说一个初中同学在五月份有了个孩子，还有一个马上要结婚了．不知道这么早的婚姻是否会令他们幸福，虽然我庆幸自己没有早婚的思想，但还是祝福着这么一些活得真实的人．时间，把我们这样一些曾经在一个教室里呼吸同一片空气的人分隔成无数块领域，真是虚幻又现实．

　　 生活大概就是先流年，再留念．不是吗？不知下次的假期又会参加谁家孩子的满月酒．

     我在一片沙滩上,只有我一个人,刚开始还觉得很新鲜,因为从来没见过海,第一次光脚踩在沙滩上,第一次闻到海风的味道,第一次真切地听到海浪撞击岩石的声音...不知道这是哪里的海.我用拣的贝壳在沙滩上画蜡笔小新,但是怎么也画不好他的猪肝脸,改了又改,越来越急.然后我的手机响了,我丢掉贝壳,接通了电话,竟然是豪bra打来的：＂李美周芷大若饼干洗衣服服贴贴（这个汗死的长名字是他用他那位于异次元空间的思维取的,不用理解）,你在哪里?"我很诧异:"怎么今天这么正式叫全名啊?平常不都是简洁明了的前面四个字吗?""你个猪头,这么正式证明事情很严峻啊,笨啊.""哦,我在一个沙滩上啊...等一下,这样说来这里肯定不是成都啊,你快点讲,我在省外,长途很贵的呢.""...铁公鸡,快逃命吧,能逃出省逃出省,能逃出国就逃出国,能逃出地球就逃出地球!""(-_-||)这叫什么话啊,我为什么要逃命啊?还没耍爽呢.""你那个幺舅公的大儿子又闯祸拉,这次惹到大人物拉,对方正在追杀你们家的人呢!""......""喂,喂..""听到了的,我晕啊,他闯祸关我什么事啊?!""怎么说你们也是亲戚啊,他是你妈妈的妈妈的弟弟的儿子呢.""你以为这是古代满门抄斩啊?!我才不怕呢,不关..."话还没说完,就看到前面一群黑压压的东西飞快地向我移过来.有什么东西在阳光下还一闪一闪的,我仔细一看,没吓死我,一群拿着斧头的西装男,斧头帮?我赶忙朝电话大叫一声"救命呀!"撒开脚丫就跑...

      眼看着他们就要追过来了,突然一个身影窜出来,朝那群斧头帮扔了个烟雾弹,一把拉着我狂奔,到了一个吃海味的小店子里,我才看清了这个人,原来是猪大人,"猪大,你怎么会在这里?还救了我."我们可爱的猪大人甩了一甩她那不长不短的经常喝三精补锌的头发,很猪大地说"我是谁?有什么是我不知道的?""......"我狂给她白眼,于是她说了实话:"我也不知道怎么来的这里,我跑海滩玩,捡到个烟雾弹,刚好看到斧头帮模样的人要砍你,就用掉它了,事情就是这样."我那个狂汗...这个时候我才感到有点害怕了,不知道妈妈他们怎么样了,于是决定把猪大留在这里,我回去和家人会合.她当然是不干了,于是我威逼加利诱,利诱加威逼,但是她还是不同意,结果我们就一起上路了.我们在路上拦了辆"三轮摩托车",可以坐三个人的那种,车子一路飞奔,我们的发型不堪一击...一会儿,我们就回到我家楼下了,我鼓起勇气爬到六楼,结果家门大开,很多人在里面,都是警察,我走进去,看到妈妈很镇静地坐在沙发上和警察说话,我的卧室里有很多人,妈妈拦住了我,不让我进去,但我还是挣脱开,闯了进去,我看到我的床上满是血,我一下子就呆了,妈妈过来捂住了我的眼睛.

      不知道猪大是什么时候走的,也不知道怎么和妈妈跑到外面的,我们一直跑一直跑,后面一群人追着我们,路上好多小碎石,我觉得脚好痛,好累.就在我要趴下的时候,看到前面已经没有路了,只是一个崖,后面的人已经要追上来了,我们不知道该怎么办,一着急...

      我就醒了.第一个动作是跳下床,掀开被子,没有看见满床的血,才知道是做了个梦.

      梦,果然奇异.

　　　　突然想起一个一度担心的事情．．．

　　　　于是再度担心．．．

        "在青春的课堂上,先让我这样痴痴地注视着你,让我整个脑海里都是你的一举一动,一颦一笑.窗外是一浪一浪海浪一样的槐花香,内心是槐花香一样一浪一浪的海浪."

        "生命是漫长孤寂,触到你那一刻才是真实.亲爱的,别说你不知道."

        "每个人只能有两次机会靠近爱情,一次切身感受,一次观望.我说的是,真正的,真正的."

        "每一个废墟都是一次狂欢,每一个伤口必定在相反位置有对称伤口,每一个有血的地方都是我,每一次记起或忘却都是你."

        "到了东京,我们住在新宿一间酒店,那是一个繁华地,我却疯狂思念一个在尖沙咀的男人."

        "原来有本事令人伤心的人,才是最幸福的,是两个人之间的强者."

        "但是,爱情往往从拥有的那一刹那就逐渐淡漠.他们的不幸是比爱情活得久."

        "神说:'要有光',就有了光."

       

        古典爱情说:"有一种爱永不能开口,象孤独的火种凝望黑色的天空."

 

 

       

       年纪越大,想的就越多.我没有乱说.

       最近周围的人都在郁闷,特别是上了大学有时间郁闷的这一群.大家的原因各式各样,我所知道的最不开心的人应该是刘刘,失恋,让这个情绪化的女生更加情绪化.安慰了很多次,真的是很多次了,可是效果不明显,我的100句话抵不上她前男友的一个字,不知道是我的失败还是她的失败.从2月到现在,和她的联系一直那么多,因为她的时而开心和时而不开心.我一直相信"A friend in need is a friend indeed."所以，我对她的任性和胡闹照单全收．会在很晚的时候听到她在电话那边哭着可怜兮兮的叫着＂猫～＂，会在和她一起骂某些人的时候又听到她忍不住的笑声并和她一起笑，会在再一次听到她说又给他打电话了而不知道说什么．．．有时候，我会觉得累了，会忍不住骂她＂贱人＂，可是那又怎样，还不是一样要继续拿着电话筒听这个死妹仔牢骚，直到电话里响起公式化的女声＂您还可以通话一分钟．＂大多数时候我们都把这一分钟笑过去了．．．

　　＂孤单＂是她说的最多的一个词，其实现在的她不过和没有恋爱的我一样，一个人去自习，一个人回来，一个人吹冷风．但是她会觉得这是＂孤单＂，而我却没有特别的感受．大概是习惯让我们对这个的反应不同，我习惯了一个人，而她习惯两个人．所以，我从来不会想＂这就是孤单＂，所以，从来不会觉得＂孤单＂．可能还因为有着周围朋友，亲人的温暖，少一个什么人对我来说并不是那么重要．这样说来，刘刘也应该是不孤单的，很可惜的是，她要这样想．

　　那是不是一种拥有的失去就会引来另一种害怕，如果真是这样，实在是一件让人不快的事．可是，这又能怎样，失去后还不是一样要去追求新的，然后再失去，再害怕，再拥有，直到永不失去．我们都是这样的，会痛罢了，谁敢肯定地对我说＂因为痛过了，所以我不再想要拥有了．＂？刘刘你也会拥有新的感情，不要再把时间浪费在缅怀上．想来想去，想这么多，有什么好处，除了更多的不开心．

　　因为你还有很多朋友的郁闷，我开始担心要迎接高考的猪皮，我怕现在的她也不开心，那后果会很可怕．所以短信问她＂你开不开心呀？＂结果，我发现自己犯了一个很大的错误，因为她反倒担心起我来．我知道了，她很少想这么多的，少想自己不开心，自然就开心了．

　　不要这么傻傻的，刘刘，还有我很多很多的朋友，不想，不想自己不开心，就可以了．